СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:

— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит:

— Не рационально работаешь, повесь на ж@пу грабли и убирай за собой сено!

Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено греб@т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает:

— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!

Косец отвечает: — А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Собрание утром в деревне. Глава местной администрации :
-По прогнозу УФОлогов в нашей местности должна приземлиться летающая тарелка . Если увидите что-нибудь странное , смотрите - не спугните - может быть инопланетянин.
Пошел после собрания мужик сено косить. Косит , вдруг видит - в кустах глаза . ,,Ну ,- думает ,-точно инопланетянин". Подошел поближе :
- Косец - коса - кошу !
Тишина - и глаза в кустах.
Подошел еще на шаг :
-Косец-коса-кошу.
Тишина - и глаза.
Подошел совсем близко :
-Косец...Коса...Кошу...
Из кустов голос :
-Лесник... Сижу...Сру...

Приходят косцы к Ленину и говорят:
— -Владимир Ильич, кушать нечего — жрать больно охота!
— -Так жрите травку, товарищи. —

-Так это… мы ж того и гляди мычать начнем.
— -Ну полно вам, батенька. Я вот, баночку медку навернул и — как видите — не жужжу!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Просыпается деревенский парень Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли, и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх! Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...
Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: - Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату.
А Васька домой:
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...
Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг - смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его.
Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!
Отец:
- Ой, мля... - хватается за голову и выбегает из хаты.
Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

Одна: - Кино, штоль, снимают?

Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

----------------------------------------------------------

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА блин, я же слышу!»

---------------------------------------------------------------------------

Идет лошадка, навстречу - лысый ежик.
Лошадка:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Нет, под газонокосилку.

----------------------------------------------------------

— Абрам, можно, я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

-----------------------------------------------------------

Пришел мужик в садовый магазин, покупать триммер собрался. Ну, видит бензиновый и спрашивает: «Сколько травы может скосить»? Продавец, рассчитав емкость бензобака бака: «Ну, соток 20». Мужик забрал и ушел. Потом на следующий день приходит.

- Вот вы говорили, 20 соток можно скосить. А я всего 10 скосил.

- Давайте посмотрим, - говорит продавец и включает бензотриммер.

- Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!

-----------------------------------------------------------

Строчки из инструкции по шведскому садовому электротриммеру: «Не пробуйте остановить головку триммера руками или гениталиями!»

----------------------------------------------------------

Запиши звук перфоратора, триммера, бензопилы и дрели и порадуй соседей в три часа ночи!

----------------------------------------------------------

Вопросы с форума владельцев триммеров.

- Как починить триммер, если он упал под машину, и она по нему проехалась?

- Что будет, если электрическим триммером косить влажную траву?

- Можно ли триммером убирать снег?

- Кто пробовал пугать кота триммером?

- Можно ли садовым триммером постричь собаку?

- Можно ли косить триммером водоросли в пруду?

-----------------------------------------------------------

Собрались мужики после 23 февраля, хвастаются.

Первый: Мне моя к автомобилю обвес подарила!

Второй: А мне моя – шуруповерт.

Третий: А мне – триммер садовый.

Четвертый: А мне.. А я… А я вам всем щас морды набью!!!

----------------------------------------------------------

Реклама: «При покупке газонокосилки или триммера – ящик водки и фильм ужасов «Газонокосильщик» в подарок!»

---------------------------------------------------------

Турист спрашивает англичанина, почему в Англии такие идеальные газоны. Англичанин отвечает: - Все очень просто: косите газоны в течение 300 лет, и у вас будут такие же!.

---------------------------------------------------------

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

---------------------------------------------------------

Объявление. Продается газонокосилка. Косит под сеялку.

----------------------------------------------------------

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже месяцев 8.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.